Как твоя фамилия?

1. «Все течет, все меняется»

Наша жизнь полна парадоксов, то естьситуаций, которые могут существовать в реальности, но не имеют логического объяснения, апорой даже противоречат здравому смыслу.

В Российской газете 21.01.2010 был опубликован материл Дмитрия Раичева о том, как сыскался в смоленской глубинке 90-летний пенсионер с 70-летним стажем работы. Не нашлось у старика должной бумаги, которая бы позволяла ему получить звание «Ветеран труда», в отличие от его 55 - летней дочери.

- Странная какая – то, дочушка, арифметика теперича. Я ж боле работал, чем ты живешь на этом свете! - сетовал старик.

Когда казус (запутанный случай)стал широко известен, призадумались местные законотворцы. И в марте 2010 года был принят закон «О звании «Ветеран труда Смоленской области».

Статья 2 гласила: «Звание устанавливается в целях поощрения граждан за многолетний добросовестный труд».

Здравый смысл восторжествовал.Теперь и у меня появилась реальная возможность приобщиться к славной когорте.

«Ничего плохого, кроме хорошего, не произойдет», - подсказал мне Михаил Зощенко, и я отправилась по неведомомумне пути просителя.

2. Моралите (нравоучительный жанр французской средневековой драматургии, где сюжет всегда заключает в себе конфликт и развивается в диалогах)

День клонился к вечеру.В глубине каменных джунглей нашла то, что искала: «Отдел социальной защиты населения».Вот он, дом призрения для людей страждущих, немощных, болящих.Уже не хочется шутить даже по поводу его не ангельской аббревиатуры, существовавшей в недалеком прошлом: «собес».

Здесь все очень серьезно.По счастью сюда меня привела не инвалидность, полученная в детстве, не тяжелое осколочное ранение и даже не почетные опекунские обязанности.Тщеславие и меркантильность были тому причиной.

Оказавшись одна  перед дверью названного учреждения,  испытала некоторое волнение.В коридоре я оказалась одна в окружении пустых кресел, бесчисленных объявлений и письменных предупреждений для пенсионеров, как препятствовать проникновению мошенников в их квартиры.

Где же вездесущая очередь? Это был  явно  недобрый знак.Ну, думаю, не идти же «несолонохлебавши»? Подмываемая, в прямом смысле, мокрой тряпкой уборщицы, с полным пакетом бесчисленных подлинных документов и их копий, вошла в кабинет.

Столы чиновников стояли по кругу, словно несли оборону от вторжения возможного противника.Я остановилась посредине комнаты, не зная к кому подойти. На мое приветствие  услышала четко поставленный вопрос:

- Вы по «красной бумаге»?

На этом можно было бы и закончить повествование, оставив интригу.Дабы скрыть свое недоумение и смущение я вдруг ответила:

- Нет,«по коричневой».

Такой дерзости никто не ожидал. Впрочем, я и сама опешила. Наступила пауза.С плохо скрытой угрозой меня переспросили:

- По какой«по коричневой»?

Теперь я окончательно поняла, что все только начинается.

- А по какой «по красной»? – не сдавалась я.

Ответ был хамовато лаконичен:

- Мы знаем «по какой»!

Сама не желая того, ввинчиваюсь, как мне показалось, в игривый диалог:

- Вы, что цвет с утра объявляете?

Внутренний голос мне шептал: «Ты зачем сюда пришла? Смирись, не упражняйся в глупости». Почему-то вспомнилась картинка из учебника литературы, на которой юный Пушкин читает свои стихи Державину.Я оставалась стоять, как вкопанная, и тупо молчала.

Наконец поступил конструктивный вопрос:

- А вы, собственно, зачем пришли?

Ответила кратко, с показным миролюбием.

Одна из столоначальниц жестом пригласила подойти к ней.

Подумала: «Слава Богу, скоро все это действо какого-то безумного режиссера закончится». Но как я жестоко ошиблась! Сдав документы,получила расписку от исполнителя с иероглифом.Негативный опыт взаимодействия с чиновниками сформировал у меня правило узнавать фамилии ответственных лиц.

- Как ваша фамилия? – спросила я буднично.

Без антракта начался второй акт. Чиновница велеречиво произнесла: «Меня зовут Лариса Анатольевна». Я одобрила это кивком головы, и снова спросила фамилию, держа ручку наготове, чтобы записать ее.

- Я тут одна такая! - возмутилась она.

- Ну, вы же не Ксения Анатольевна и даже не Дмитрий Анатольевич.

- Скажи ей, что твоя фамилия Иванова, - посоветовала соседка слева.

Я тоже ей подсказывала ответ:

- А в ведомости на зарплату вы под какой фамилией расписываетесь?

Исполнитель молчала, как на допросе у врагов.

Все, подумала я, - «цугцванг»! Любой последующий мой ход заведомо проигрышный.Обалдевшая окончательно,желая свести виртуальную партию хотя бы к пату, я направилась к начальнице.Когда мы пришли уже вдвоем, то не застали «женщину без фамилии» на рабочем месте. Руководитель стала спрашивать, кто же работает сегодня на приеме документов. Присутствующие безмолвствовали.Потом, возбужденные, как пчелиный рой, они стали объяснять, что она… в туалете.

Мое намерение дождаться её из «убежища» послужило сигналом для выхода всех работников из кабинета.Когда они удалились, начальница шепотом сообщила: «Её фамилия – Трубецкая…» Ба, такую фамилию надо говорить даже тогда, когда её у тебя не спрашивают!

Театр абсурда продолжался.Вскоре появилась владелица фамилии в хороводе сослуживиц и сообщила, что разводится с мужем, и не знает, какая будет у нее фамилия.

Мне стало окончательно дурно.

Завершила спектакль под занавес уборщица:

-А она, - то естья, назвала вас «идиотками», и победно оглядела присутствующих.Был грех, не сдержалась, и когда шла к начальнице, все это действо вслух обозначила как «идиотизм».

«Обычно никто не подразумевает соответствующего психиатрического термина, упирая больше на нелепость, неразумность, или на глупость ситуации».(Википедия)

3. «О боже, силы мне пошли. Какая весть!»

Прошли полтора месяца ожидания.Второе мое пришествие ознаменовалось получением красной книжечки с золотым тиснением: «Ветеран труда Смоленской области»и ежемесячным пособием,которого теперь с лихвой хватает на оплату комиссионного сбора в Сбербанке при оплате за капремонт и вывоз мусора.