Доцент не выговаривал многих звуков. По курсу дифференциальной геометрии он велел нам завести «Атлас кривых», который смотрел на экзаменах. Увидев мой атлас, он воскликнул:
– Я уже видел этот атъяс къивых!
– Конечно, вчера. У моего друга. Мы с ним вели один на двоих. Зато какой он полный и красивый. Потому Вы его и запомнили, – сказал я всю и полную правду.
***
Конфет и фруктов в послевоенной деревне не было. Мы лакомились разными сладкими травами. Особенно вкусным был ствол одного комнатного цветка, который у нас назывался «касачье крылышко».
Помню, играют у нас в хате соседские девочки. И вдруг они заявляют, что уходят. Мы начинаем их уговаривать поиграть еще. А те отвечают: «Дадите касачьего крылышка, еще поиграем. Не дадите, уйдем!» Ясно, что стало в тот день с нашим касачьим крылышком.
***
Интересно, как сочиняются анекдоты? А вот один анекдот, вроде, сочинил я.
У нас в десятом классе сильно выделялась своей дородностью и добродушием Лида Л. Она не только не сердилась, но даже любила, когда над ней подтрунивали. И вот однажды, как мне кажется, я выдумал про нее рассказ:
– Вчера в Темкине, в столовой, наша Лидка попросила 39 стаканов чаю. Буфетчица предложила ей взять кругло 40, на что возмущенная Лидка ответила: «Я что – корова?»
***
Преподавательница Л. написала на декана жалобу в обком КПСС. Декана с жалобщицей вызвал на беседу завотделом науки и учебных заведений С. Длительная беседа закончилась весьма неожиданным способом:
– Вот вы пишете о многих, как вам кажется, недостатках на факультете и о том, что вас просят уйти на пенсию. А если бы вас не попросили на пенсию, вы бы написали это письмо?
– Нет, не писала бы.
– На этом мы давайте и закончим беседу.
***
Моя «редчайшая» фамилия идет всего-навсего от моего деда Ильи, который ее себе сделал сам из имени своего отца. У деда было десять детей. Но так получилось, что внуков у него всего лишь пять, причем с его фамилией среди них только я. Дошла, однако, фамилия и до праправнуков, но носит ее, к сожалению, лишь одна девочка. Доживет ли фамилия до своего столетия?
***
– Ну, ты дала маху! – сказал я доценту кафедры философии после того, как она отказалась от одного, на мой взгляд, перспективного предложения. На что последовал ответ:
– Не Маху, а Авенариусу.
***
– У меня юбилей в сентябре, а у тебя в октябре. Я подожду тебя, и мы отметим юбилеи вместе, – сказала одна подруга другой в марте. А в апреле она взяла и скоропостижно умерла.
Дума за горами, а смерть за плечами.
***
Я подозреваю, что ученые-педагоги тайком придумали свои правила и свой словарь русского (или нерусского?) языка! Чтобы педагоги-практики или кто другой посторонний не смог проникнуть в глубинные пласты их высокоученых творений.
Вот читаю первую попавшуюся диссертацию, и никакой доступный мне словарь не помогает понять секретного смысла предложений:
«Диалектико-исторические концептуальные положения теории гуманизации обучения».
«Золотой фонд русской теории практики образования».
«Одна из главных задач общества вспомоществования беднейшему юношеству состояла в том, чтобы открывать дешевые квартиры».
***
– Ну что ж ты у меня все спрашиваешь партбилет? Неужели же ты никак не запомнишь, что хроменький и пузатенький – это ректор пединститута! – выговаривал в свое время милиционеру на посту в обкоме КПСС наш мудрейший ректор Алексей Алексеевич. Теперь вот и я удивляюсь, что меня иногда не узнают в публичных местах по тем же приметам.
***
На «Первом (!) канале» телевидения жюри из довольно известной артистической тусовки судит очередное шоу:
– Не могу поставить высший балл. Не было соития.
– Ставлю высший балл. Было очень сексуально.
Какое действо оценивалось? Нет, до этого еще не дошли. Такими оригинальными критериями ценили вокальные дуэты!
***
Только что избранному декану ректор подарил сувенирную свистульку со словами: «Вувремя свисти, но ничего не просвистывай!»
***
Студентка-заочница, прочитав при самостоятельных трудах по книгам в определении одного из понятий слова «связный компакт» перевела их на свой, бытовой, язык и выдала на экзамене «связанный комплект».
***
– И вот у меня в руках оказались два цветка, – рассказывает в газете известный юморист Д., – а кому в России преподносят нечетное количество цветов?
Нечетное-то преподносят как раз живому, но два-то всегда считалось четным! А ведь когда-то коллеги Д. говорили, что доцент тупой.