В
детстве под влиянием бабушки я был явно
верующим, носил крестик и читал молитвы. Но
школа победила, и я стал атеистом.
Не пора ли вернуться в детство? Над этим
вопросом я размышляю, читая и перечитывая
замечательное «Слово пастыря» владыки Кирилла.
Странно, но мне все время кажется, что я читаю
учебник по высшей математике, настолько логичны
и убедительны не только определения, но и
доказательства в этой книге.
***
Будучи десятиклассником-атеистом, я понимал, что
для почившей бабушки нужно отслужить панихиду. Я
выпросил у председателя колхоза лошадь, чтобы
привезти священника. А вот отвезти его назад
председатель... коня не дал. Мои напоминания,
что покойница всю свою жизнь отдала каторжной
работе в этом колхозе, действия не возымели.
Видимо, уже был звонок из райкома.
И, подобрав рясу, батюшка смиренно зашагал по
десятикилометровой дороге к храму...
***
Контролирующие органы в России плодятся, как
мухоморы после дождя. В течение года университет
брали под колпак территориальные управления
Федеральных служб по экологическому надзору,
финансово-бюджетному надзору, по управлению
Федеральным имуществом, Федерального
казначейства, МЧС, Роспотребнадзора, а также
фонд социального страхования, антимонопольный
комитет, налоговая инспекция, инспекция по
труду, прокуратура, ОБЭП УВД, энергосбыт. При
этом только два проверяльщика возникали по
конкретным (и, оказалось, пустым) жалобам, все
остальные с так называемыми плановыми
проверками. Пора вводить проректора по обороне.
***
Сувенир к юбилею поэта И. друзья решили украсить
его стихотворением. Самым своим любимым, как они
сказали. Вручая подарок, они зачитали это
стихотворение и … ошеломленный поэт услышал не
свой (опубликованный даже в школьной
хрестоматии) шедевр, а известную пародию П. на
него. Скандала не было – умный человек И.
Друзей простил (они ведь ценят И. совсем не за
стихи!), а сувенир передарил пародисту.
***
Обычно мне присылают стихи как
«поэту-пародисту». А вот А. и И. Панисяки
подарили мне стихи как цветоводу-огороднику
(«Зимние страдания огородника»), где есть такие
правдивые строки:
Тоскует болезный: ему без навоза,
Как Анне Карениной без паровоза.
***
Студентка-математик на педпрактике. У неё плохо
с русским языком. Как напишет на уроке слово на
доске, так Вова сразу поднимает руку и указывает
на ошибку. Удивительно, но это не выводило из
себя студентку. Она спокойно говорила: «Ты у
меня, Володя, прямо правая рука! Что бы я без
тебя делала?»
***
Я
вырос во льну. Его поля голубели кругом. Лен
теребили (выдергивали), вязали, молотили,
стелили, поднимали, сушили – получалась
льнотреста. Ее везли в соседнюю деревню, на
льнозавод. Но десяток-другой снопов давали и
колхозникам. Они ее трепали, чесали, пряли,
красили и, наконец, ткали. Ткацкий станок
устанавливался зимой на одну-две недели и
занимал половину избы. С него сходили грубые
домотканые полотна в клеточку и полосочку,
которые служили простынями.
***
Став первым проректором, я вознамерился резко
повысить качество учебной работы в институте. С
этой целью я организовал для преподавателей
семинар по вузовской дидактике. Многие хвалили
эти семинары, и я усердствовал все больше.
Вовремя меня остановил мудрейший И.Н. Неманов,
мастер афористических изречений, назвав публично
мою затею педагогической кукурузой.
***
А
жена мне досталась по распределению. Прибыла к
нам на кафедру геометрии по направлению Минпроса.
После окончания аспирантуры. Для отработки
положенных трех лет. Где-нибудь недалеко от
Москвы. Но в столицу москвичка не вернулась.
Стала смолянкой.
***
Доцент кафедры марксизма-ленинизма написал
докторскую диссертацию о потрясающей полезности
совнархозов. Накануне защиты совнархозы вдруг
взяли и ликвидировали. Доцент недолго пребывал в
стрессе. Через год защитил диссертацию, где
обосновал полную никчемность совнархозов.
***
Общеизвестный юмористический жанр – цитаты из
сочинений школьников по литературе. Но не менее
«блестящее» владение русским языком зачастую
демонстрируют студенты университета в
заявлениях на имя ректора. Вот несколько
образцов:
–
Прощу разрешения перездать
экзамен по русскому языку на более высокую
оценку, так как я притендую
на диплом с отличием.
–
Прошу допустить перездачу
экзамена по композиции, так как я
отвечала недостаточно раскрыто.
–
Я не согласна с оценкой по экономике, поскольку
доцент Сидоров во время экзамена меня
заваливал.
***
Однажды ректору понадобилось уехать в
командировку в отсутствие и первого, и второго
проректора, и он поручил (редчайший случай!)
исполнение обязанностей ректора третьему
проректору. Впоследствии этот проректор
частенько говорил: «Когда мне пришлось исполнять
обязанности Алесея Сеича…».
***
Однажды на нашей библиотеке, когда она
находилась еще в главном корпусе, появилось
объявление: «Бибка не раб.»
|