Удивительная наша жизнь! Всех мы ругаем, клянем, как писал наше все А.С. Пушкин: «Двуногих тварей миллионы, мы все глядим в Наполеоны, мы почитаем всех нулями, и единицами себя». Выборы, как весеннее или осеннее обострение, стали определенным диагнозом психического здоровья России. Хотелось в этом случае привести один из «гариков» И. Губермана:
Тянется, меняя имя автора,
вечная российская игра:
в прошлом – ослепительное завтра,
в будущем – постыдное вчера.
Я не буду комментировать все предвыборные героические подвиги будущих наших депутатов в областной Думе или российском парламенте. Ясно одно - мы достойны всех тех, кого изберем: какие сами, такие и сани. Подборка народных анекдотов, выражений, просто речевых откровений позволяет в них увидеть всю нашу жизнь, какой она есть, а какой будет, не от депутатов зависит, только от нас самих! Зададим честный и откровенный вопрос самим себе; «Были бы мы лучше, честнее, менее запачканы коррупцией, если бы мы пришли к власти - законодательной, исполнительной, судебной или власти СМИ, одной из древнейших по профессии?..
***
Вчера искал справедливость - сегодня новую работу.
***
Жаль, что размер пенсии не соответствует размеру государства.
***
Большинство воров не только крадут, но и получают зарплату.
***
Чем человек глубже в дерьме, тем выше он держит голову.
***
40 процентам женщин зима нравится. 60 процентам женщин зима не очень нравится. Тот же опрос показал, что у 40 процентов женщин есть шубы, а у 60 процентов - их нет.
***
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляске?
- Да! Копать его будет Ходорковский?
***
Россия – великая страна. Ее все боятся, особенно те, кому от 18 до 27 лет.
***
Бедные фантазируют богаче. Богатые скучают дороже.
***
Объявление в негосударственном университете:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
***
Пить стали меньше, но чаще (из отчета комиссии по борьбе с вредными привычками Верхней палаты Верхней Вольты).
***
Жизнь надо прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую – ваши дети (из патриотического обращения партии народов Кавказа, Севера и Еврейской национальной области со столицей Биробиджан).
***
По улице ехала техногенная катастрофа, а за рулем сидел человеческий фактор.
***
Отрицайте все! Отрицайте и отрицайте! Даже, если это очевидно. Главное, главное – успейте одеть трусы, - говорил депутат Госдумы своему коллеге по фракции в буфете.
***
Хорошие мужья не делают замечание жене, если она не так забивает гвоздь, - советовал депутат из Кабардино-Балкарии своему коллеге из Ямало-Ненецкого автономного округа.
***
Мало обладать остроумием - нужно еще уметь предвидеть его последствия. (Из партийных архивов КПСС, а ныне другой «партии власти»).
***
Что бы мы ни строили, все равно построили КПСС – очередной слоган В.Черномырдина.
***
Снова из буфета Госдумы:
Слушай, Вася, неужели ты один выпил литр водки?
- Почему один?! С пельменями!
***
- На халяву - все кошерно. Еврейская народная мудрость, рожденная в бане, где нет ни эллина, ни иудея, есть пар, блаженство и свобода быть самим собой.
***
Вернувшись из очередной заграничной туристической поездки, жена депутата увидела в пакете две бумажные тарелки.
- Ты что, любовниц домой водил?
- Ну, так… немножко.… Только одну.
- Ну что же ты меня перед людьми позоришь! Неужели у нас в доме нет нормальных тарелок!
***
По статистике, 99 процентов мужчин отобьют мяч, подкативший к их ноге. Сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
***
- Чем в России свадьба отличается от похорон?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
***
Из телевизора:
- Ну что, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы!
Жена мужу:
- Вась, что там по телевизору - «Приключения Шурика»?
- Нет! Это президент открывает заседание Думы.
***
- Почему машины рождаются в США, Европе, Японии, а умирать приезжают к нам? - извечный вопрос русской интеллигенции после исторических; «Кто виноват?» и «Что делать?
***
- Кто такой народный интеллигент?
- Это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в рыло.
***
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший с литром водки в гости, считается родственником.
***
Это же надо было пригреться на груди такой сволочи! - подумала змея (депутатские межфракционные разборки).
***
На допросе:
- Скажите, пожалуйста, как купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге.
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- Как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Паспорт я купил на свое имя позже.
***
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю своему языку, так как он – враг мой! Одно из обращений партии «Век воли не видать».
***
Поймал мужик золотую рыбку. Говорит ей:
– Хочу заводик, «Мерседес».
Рыбка:
- Выбирай – в кредит или лизинг.
Мужик:
- Тогда выбирай – на сливочном или на растительном (Из радиопередачи «Слушаем сказки»).
***
После смерти папы Иоанна Павла Второго российская разведка решила узнать, кто же все-таки будет преемником. Лучший из лучших чекистов проник в собор Святого Петра, где выбирали нового папу, и смог взять интервью у главного кардинала. На вопрос, кто же будет следующим папой всех католиков мира, кардинал за очень большое вознаграждение ответил: «Я не знаю, кто будет, но знаю только одно, что он будет не из питерских»!
***
- Мы редко ошибаемся дважды. Обычно больше (Из последнего выступления премьер-министра М.Е. Фрадкова).
***
Из сообщения газет:
- Вчера премьер Фрадков принял французского посла за английского.
***
Наше правительство, да и сама власть – «ООО», организация с ограниченной ответственностью.

Фактики из педпрактики:
- Дети, вы уже взрослые, давайте договариваться, так лучше будет для Вас и меня. Вовочка, ты не Путин!
- Согласны, Марья Ивановна! Мы Вас посылаем за куревом в магазин, а вы нас не посылаете за родителями.
Письмо счастья:
Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.
Школьный военрук:
- Завтра выезжаем на полигон, там будем стрелять.
Один и учеников:
- Оружие брать свое, или там дадут?
***
-Что должен делать специалист с зарплатой в 2000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
***
- А чего наш главный молчит?
- Не знаю, у нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо на портрете.
***
В России два климатических сезона – пивной и водочный.
***
Реклама: - В связи с тем, что никто не пожелал стать спонсором нашей передачи, сообщаем: ничего не покупайте – все дрянь. Продукты – дрянь. Услуги - дрянь. Люди – дрянь. Реклама – дрянь!
***
Наша жизнь:
- Вы, я вижу, не курите, здоровье бережете?
- На водку экономлю.
***
- Наши люди на такси в булочную не ездят, - с гордостью заявил вчера спикер Госдумы. - У них для этого есть служебный автомобиль с мигалкой.
***
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша страна пролетает.
***
Сегодня главный санитарный врач страны купил в универмаге банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.
***
- До чего же свободолюбивый мы народ! Триста человек опросил – и ни один не хочет в тюрьму!
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
***
Джордж Буш в детстве очень не любил математику. Теперь он вырос, стал президентом и мстит арабам за то, что они придумали арабские цифры.
***
Министру образования попытались дать взятку индюки, чтобы он их вычеркнул из отряда куриных в учебниках по биологии.
***
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
***
Отец передает сыну, принявшему от него крупную должность, конверт-завещание, в котором три письма. В первом письме: вали все на прежних. Во втором - готовься к новым выборам. В третьем – готовь три письма.
***
Перед отопительным сезоном на Чукотке и Сахалине книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
***
Хулиган Сидоренко избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до пенсии.

По материалам нашей
демократической печати, самой демократической печати в мире и на Смоленщине тоже!
Валерий Сонин,
избиратель с 1958 г.