- Мужик, ты чего такой грустный?
- Мне моя жена, кажется, изменяет. Ну, посуди
сам. Мы месяц как с женой переехали в другой рай
он. А чинить краны приходит все тот же слесарь.
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня: Вася и Петя.
Скажите, кому из них повезет?
Гадалка раскинула карты:
- Повезет Пете, если выйдешь замуж за Васю…
Для женщины старость наступает тогда, когда
телевизор становится ей интереснее зеркала.
- Ну, мужики, мне пить нельзя. Вера не
позволяет…
- Че, мусульманин, что ли?!
- Жену его Верой зовут. В ней 90кг веса.
Рельсоукладчица она.
Из характеристики: - Не умеет пользоваться
секретаршами…
- Пап, а как змея шипит?
- Клавдия Петровна, кричит зять, обращаясь к
теще, скажите что-нибудь сыну – с уроками надо
помочь.
Три подруги пошли в баню. Вымылись. Сидят за
столом и одна из них говорит, что у нее есть
бутылка водки. Выпили.
Вторая:
- И у меня есть, я что, хуже тебя? Снова выпили.
Третья:
- Я тоже взяла, думаю пригодится… Выпили.
Вышли из бани, идут по улице и видят, что у их
подруги Нади горит свет.
-Девчонки, давайте зайдем.
Зашли. Надя говорит:
- Девочки, с легким паром! Как баня?
- Откуда ты знаешь, что мы были в бане!?
- Девочки! Вы же с тазиками, вениками и голые.
Если вам изменяет жена, значит, вы потеряли свою
привлекательность. Если не изменяет, значит, она
потеряла свою привлекательность.
Палата в родильном доме. Обход профессора.
Вопросы – ответы. Оказалось, что все собрались
рожать в один день – 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании
Новый год встречали.
Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и
алиби.
Муж – жене:
- Дорогая, я хочу отпуск провести как 20 лет
тому назад.
- Но мы-то женаты только 19 лет!
- В том-то и дело!
Слушай, друг, а женщинам можно верить? – Можно!
- Пусть верят.
Идет мужчина по улице, разглядывает встречных
женщин.
- Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене
такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу шел и о
тебе и думал.
По статистике большинство российских женщин не
могут увеличить себе грудь, зато большинство
мужчин могут позволить увеличить себе печень.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только
любовь.
Встречаются две подруги
- Как ты можешь так изменять своему мужу!?
- А ты что знаешь другой способ?
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка
с криком и орет диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю.
Сердобольные пассажиры просят водителя, чтобы
тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка
заходит в автобус и говорит:
- Спасибо, люди добрые, а теперь билеты
предъявляем, проезд оплачиваем.
Ругаются две соседки.
- Ты - корова!!!
- А ты даже и на корову не похожа!!!
- Это я-то не похожа?!
Вопрос социолога женщинам: - Дайте определение
настоящего мужчины. - Настоящий мужчина может
начинаться от трех тысяч евро в месяц.
Высшая степень смущения соседок – это два
взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и пусть
варится.
- Зачем водку варить?!
- Ты уже совсем на водке помешался! Я сказала:
- Вот кусок мяса, положи в кастрюлю и пусть
варится.
Ты чего такой веселый? – Развелся. Как рога с
плеч.
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Жена мужу: - Сами деньги не зло. Зло, когда они
кончаются.
Две блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой хочет просто легко
провести время, шоколадку не будет дарить.
Гаишник останавливает блондинку и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Ну. Понимаете, у меня красные сапоги, красный
берет, красная помада, красная машина, красный
лак. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый
свет?
Она: Вот наконец-то сдала на права. Хочу машину
себе купить. Дорогой, не посоветуешь, какую для
девушки лучше всего выбрать?
Он: Стиральную!
|
|