Мир перевернулся бы. Просто исчез и умер, если бы не наш юмор. Какой юмор только не бывает: в коротких штанишках и без, черным и казарменным, Черномырдиным и Кузьмой Прутковым, одесским и блондинистым, чукчо-еврейским, театральным и выборным, т.е. до выборов, во время выборов и после выборов, когда цены размораживаются, и они становятся обжигающими душу каждого из нас. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний, как правило, доходчивее.
Так уж повелось, что первое апреля стало праздником юмора, днем розыгрышей, Кто-то осмелился назвать столь любимый всем день - днем дурака. Ну, подумайте сами, не было бы дураков, кто бы знал, что среди нас находятся и умные, гении, а главное руководители и начальники, ведь они самые главные умники, юмористы, придумав нам такую серьезную жизнь. Смеясь, человечество прощается с грустным прошлом.
Юмор всегда был защитой от ударов судьбы. Ну как забыть такую серьезную шутку вождя всех народов, как его куриный пример управления людьми: однажды Сталин собрал своих близких и говорит им: «Вы, мол, все голову ломаете, как управлять народом, чтобы все люди, сколько их есть под солнцем, все, как один, в глаза мне глядели, моргну - все бы моргнули, открою очи - все бы открыли, и, чтобы был я для всех, как живой Бог, ибо давно сказано: царь не Бог, но не меньше самого Бога. Сейчас я вас научу, как следует обращаться с народом». И велел принести живую курицу. Ощипал он ту курицу живьем, у всех на виду, всю, как она есть до последнего перышка, что называется, до красного мяса, остался только гребешок на голове бывшей хохлатки. «А теперь смотрите», - сказал и пустил голую курицу на волю. Ей бы кинуться прочь, куда глаза глядят, но она никуда не бежит - на солнце нестерпимо от жары, а в тени ей холодно. И жмется она, бедняжка, к голенищам сталинских сапог. И тогда бросил ей вождь горсточку зернышек - и она за ним, куда он, туда и она, а иначе, ясное дело, пропадет курка с голоду. «Вот как надо управлять народом», - только и сказал в назидание.
Шутка отца города Портленда в США обернулась замечательной мостовой, о которой могли бы мечтать мэры российских городов. Градоначальник (мэр) Портленда, не имевший в муниципальном бюджете значительных средств, чтобы вымостить центральную площадь, предложил в шутливой форме своим горожанам: «Купите за 25 долларов один кирпич, на котором будет выбито ваше имя, имя владельца. Собранных в считанные месяцы денег и кирпичей оказалось достаточно, чтобы реализовать задуманное. Сегодня портлендцы с удовольствием приходят на свою площадь к своему кирпичу, а предприимчивые головы уже составляют карту площадок, облегчающую поиск именных реликвий. Мэры российских городов! Учитесь делать деньги, применяя знания по психологии, не забывая, именно так шутить.
Или вот еще одна история, когда шутливое слово решает нестандартно проблему.
В послевоенные годы ходил по деревням фотограф Савелий. Ходил он много, без устали, однако добытых средств хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Ему советовали: бери за работу больше. Савелий внимал, брал больше, но доходнее его ремесло не становилось. И вот однажды ему встретился умный, сметливый, какими всегда славилась Россия, человек, и подсказал: «А ты, Савелий, бери меньше!» Савелий поначалу обиделся, мол, насмехаешься, добрый человек. Поразмыслив, стал брать меньше, и люди стали охотнее садиться перед его объективом. А лет тридцать пять спустя, в небольшом городке московской области Звенигороде в городском саду построили аттракционы, но они были убыточными - из-за малочисленности населения и великоватой цены на билеты. Тогда директору горсада вспомнился его односельчанин, подавший мудрую мысль фотографу Савелию. На свой страх и риск директор провел эксперимент: снизил стоимость билетов на «чертово колесо» наполовину. Вернее, не снизил, а на один билет разрешил пропускать двоих - скажем, юношу и девушку, отца и сынишку. И народ стал доволен, и «чертово колесо» сделалось прибыльным. Аналогичные эксперименты провели в Вязьме Смоленской области, Гурьевске Кемеровской области, но приехавшие из областных центров комиссии эти инициативы свели на нет. Чиновник в России больше, чем расчетливый Савелий! Чиновник в России шутником быть не может, он может только в шутки с нами играть.
А вот семейная шутка:
В постели лежал тяжелобольной, и казалось, что дни его уже сочтены. Жена в страхе за жизнь мужа пошла за деревенским лекарем. Он более получаса выстукивал и выслушивал больного, щупал пульс, прикладывал ухо к груди пациента, поворачивал его то на живот, то на бок, то опять на спину, поднимал ноги, открывал глаза, смотрел ему в рот и, наконец, изрек уверенно и определенно: «Добрая женщина, к сожалению, я должен сообщить вам печальную истину: ваш муж уже два дня как мертв». Тут тяжелобольной в ужасе поднял голову и испуганно застонал: «Да нет же, моя любимая, я еще жив!» Тогда женщина энергично стукнула больного кулаком по голове и гневно закричала: «Замолчи! Лекарь лучше знает, жив ты или мертв!»
Еще одна семейная хохма из сказочного мира: колобок уехал в командировку, когда вернулся, то узнал, что его жена Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он уже не Колобок, а Рогалик.
Один детский врач придумал такое: осматривая детей, он надевал красный нос, рыжий парик — шутит, смеется. Дети хохочут и, как показывают исследования и приборы, их организм настраивается на выздоровление. Вот что значит веселое состояние. Недаром индийская пословица гласит, что один клоун, приехавший в город с цирком, дает людям больше здоровья, чем караван ишаков, груженых лекарствами. Как шутили в советское время, юморное, дефицитное время, когда на прилавках в гастрономах ничего не было, а в холодильниках каждой семьи - изобилие.
Некий молодой человек вынес с завода на пари пятиметровый кусок алюминиевой трубы. Он этой трубой промерял длину дорожного покрытия, ведущего к воротам, и каждые несколько метров делал метки мелом на асфальте. Когда он подошел к проходной, то только попросил, чтобы его не забыли пропустить обратно. Трубу он отнес в соседний двор и спрятал за сараем, а сам вернулся на территорию.
А вот как мы шутили в студенческие годы на любимом месте смолян – Блонье. Стайкой мы окружали одно из деревьев, что возле оленя, и смотрели вверх на крону большого дерева. Через несколько секунд к нам подходили прохожие, люди разных возрастов, профессий. Мы начинали ходить вокруг этого дерева, продолжая смотреть вверх. Прохожие все проделывают вместе с нами. Когда движение начинает уже переходить в закрепившийся рефлекс, кто-то, один из нас, вдруг голосом подает команду, направив поднятую голову на дерево: «Бросай топор и сам прыгай!» К нашей вящей радости зеваки разбегались, кто куда. Мы естественно тоже, могли быть не только упреки с нестандартной лексикой, но и что-то другое…
Оригинально и нетривиально решал индийский гражданин свою проблему, зарабатывая себе на хлеб насущный, т.е. на рис. Один советский турист гулял по базару в Дели. Там было много интересного. Турист задержался, чтобы сфотографировать слона, у ног которого сидел старичок; и когда турист сделал снимок и уже собрался уходить, кто-то спросил у старичка, который час. Старичок, сидевший у задних ног слона мужского пола, рукой отодвинул в сторону сильные признаки мужского достоинства, потом убрал руку, и когда своеобразный маятник качнулся обратно, ответил: «Три часа». Турист ушел весьма заинтригованным. Он не мог понять, каким образом по качанию столь важного жизненного органа можно узнать время! Наконец турист не выдержал и вернулся к старичку, решив, что иначе до конца жизни будет мучить его эта тайна. «О почтеннейший, - заговорил турист,- я очень прошу вас раскрыть секрет того, как вы узнаете время, совершая такие действия своей рукой». Старик удивился: «Секрет? Нет тут никакого секрета! Когда мне нужно узнать время, я просто отодвигаю рукой в сторону то, что закрывает от меня часы вон на той башне!».
Юмор театральный, он особый, заманчивый, с особым флером и шармом. …Звоня Великому вождю, лучшему другу всех советских артистов, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!...»
В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо, всего прочего, знаменитый тем, что в году восемнадцатом, дал объявление в газету: «Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!». Рассказывают, что однажды прибежали посыльные в кабинет к Станиславскому и закричали: « Константин Сергеевич, несчастье: Ленин умер!» «А-ах, Михаил Францевич!» - вскинул руки Станиславский. – Нет - Владимир Ильич!» «Тьфу – тьфу – тьфу, - застучал по дереву Станиславский, - тьфу-тьфу-тьфу!».
Борис Ливанов, по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова, постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем Владимиром Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на дверь своей гримоуборной медную табличку с полным титулом: «Народный артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир Вячеславович Белокуров». Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней мощным клеем листок бумаги с надписью: «Ежедневный примем – от 500- до 700 граммов.
В киевском ТЮЗе работала реквизиторша Этя Моисеевна, пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно предана. Среди артистов она слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений. Вот некоторые Этины перлы:
«… Девочки, мужчины, как прымус: как его накачаешь – так он и горит!»
«Ой, какого он роста – как собака сидя»!
«– Дура, что ты повела его в кино – там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк – там одни деревья!»
«Деточка, моя, запомни: семейная жизнь, как резинка – чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«…Когда Абраша хочет выпить, я ему тут же покупаю чекушку – с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице – Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина – его раздражает односпальная кровать!»
Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Герд, как любой автомобилист, начинает собачиться: ничего, мол, не нарушили, правильно ехали… Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» тот заглядывает – руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!».
Неиссякаемым источником юмора и баек была Фаина Раневская. Вот некоторые ее шутки, которых огромное количество с неизменным качеством:
Раневская в 70 лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» - поразились друзья. «Надо! – твердо сказала Раневская. – Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка (имеется в виду Марецкая) говорит обо мне на партбюро.
Как-то у Раневской спросили напрямик, почему у Марецкой премия «Гертруда», а у нее нет?» «Голубчики мои, - вздохнула Раневская, - чтобы мне получить все то, что есть у Марецкой, мне нужно сыграть минимум «Чапаева!»
Потрясающим и обворожительным юмором обладал наш замечательный земляк Юрий Никулин. Юрий Никулин, бессменный руководитель «Белого попугая», рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить». Автобус повернул, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище». Этот его анекдот стал классическим. В израильском парламенте (кнессет) спикер, обращаясь к Рабиновичу, делает ему замечание, чтобы он снял пиджак и повесил его на спинку стула. Кто это ему разрешил? Рабинович спокойно выслушал спикера и говорит:
- Мне это разрешила английская королева!
- Как это английская королева, причем их парламент, на каком основании?» - Вы, что не помните, как послали меня туда в командировку, в палату лордов. Я сел, снял пиджак, повесил его на спинку стула, а английская королева мне и говорит:
- Рабинович, вы это можете сделать в своем кнессете», там снять пиджак.

Демонстрация фольклорного творчества масс одной, двумя строками.

В нужное время и в нужное дело оказываются только нужные.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Полночи с Германом, а близости все нет.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

- Папа, а меня аист принес? - Нет, ворона накаркала.

- Ой, какие у вас очаровательные ямочки на щеках! - Это ноздри!

Одна голова хорошо, а две лучше, - говорил палач, подводя итоги дня.

-Это же надо было пригреться на груди такой сволочи, - подумала змея.

Жили были дед и баба. И не было у них детей. Стеснялись.

Он был таким интеллигентным, что маму называл на «Вы». - Мама, вы, что охренели!

- Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Нет, не могли. Было очень темно!

Мы редко ошибаемся дважды. Обычно больше.

Откройте журнал «Форбс» и найдите свою фамилию. Не нашли? Тогда топайте на работу.

- Мой муж, наверное, мусульманин. Прихожу домой в шесть утра, а он мне:
- Неверная, неверная…
- Дорогая, а почему твой муж не гуляет с вашим мальчиком? - Да, ему баб и так хватает!

В парке культуры и отдыха новый аттракцион «Спящая красавица». Целуют все.

- Как же вы можете дышать таким воздухом? - А мы не затягиваемся.


- Нин, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли. - Кать, не льсти себе, а!

- Из Игоря мне удалось сделать другого человека. - Да! И как его теперь зовут?


- Коль! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!

- Я вам верю, как синоптику.

Гинеколог – беременной: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? - Не думаю, они-то с моим мужем не очень ладят…

- Вчера устроил ужин при свечах своей девушке, было так душевно. Правда, потом пришел батюшка и выгнал нас из церкви.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три недели он всех задолбал.

Вы, я вижу, не курите, здоровье бережете? - На водку экономлю.

- Почему ты мне погладила брюки только снизу? – спрашивает муж жену.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты купил удлинитель для утюга.

Огромный успех российского футбола! Судья Иванов дошел до 1/8 финала.


На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша страна пролетает.

Сегодня главный санитарный врач страны Геннадий Онищенко купил в универмаге банку шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?»

Контролер спрашивает пассажира с собакой- А вы заплатили за собаку?
- Нет! Мне ее подарили.

Труп бросили в реку, и он поплыл медленно брассом по течению ( из отчета судмедэксперта).

Письмо в комитет социальной защиты: - У меня украли самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пособие по утере кормильца?

Людмила Гурченко установила новый мировой рекорд: она подтянулась 75 раз.

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить при взрослых.

Трудно все время быть человеком – люди мешают.

Если не можешь прыгнуть выше всех – прыгай в длину.


Закон жизни: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Женщина может создать из ничего три вещи: шляпку, салат и ссору.

Как плохо просыпаться без тебя, как жаль, что все равно с кем засыпать.

- Может, ты старый стал, а! – Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- Алло, это общество защиты животных? – Да! У вас проблемы? – На дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить.

Он вышел на пенсию без конфискации имущества.

Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.

Женитьба – это дорогая плата за бесплатно выстиранные носки.

И она доверчиво положила ему ноги на плечи.