Удивительная наша жизнь! Всех
мы ругаем, клянем, как писал наше все А.С.
Пушкин: «Двуногих тварей миллионы, мы все глядим
в Наполеоны, мы почитаем всех нулями, и
единицами себя». Выборы, как весеннее или
осеннее обострение, стали определенным диагнозом
психического здоровья России. Хотелось в этом
случае привести один из «гариков» И. Губермана:
Тянется, меняя имя автора,
вечная российская игра:
в прошлом – ослепительное завтра,
в будущем – постыдное вчера.
Я не буду комментировать все предвыборные
героические подвиги будущих наших депутатов в
областной Думе или российском парламенте. Ясно
одно - мы достойны всех тех, кого изберем: какие
сами, такие и сани. Подборка народных анекдотов,
выражений, просто речевых откровений позволяет в
них увидеть всю нашу жизнь, какой она есть, а
какой будет, не от депутатов зависит, только от
нас самих! Зададим честный и откровенный вопрос
самим себе; «Были бы мы лучше, честнее, менее
запачканы коррупцией, если бы мы пришли к власти
- законодательной, исполнительной, судебной или
власти СМИ, одной из древнейших по профессии?..
***
Вчера искал справедливость - сегодня новую
работу.
***
Жаль, что размер пенсии не соответствует размеру
государства.
***
Большинство воров не только крадут, но и
получают зарплату.
***
Чем человек глубже в дерьме, тем выше он держит
голову.
***
40 процентам женщин зима нравится. 60 процентам
женщин зима не очень нравится. Тот же опрос
показал, что у 40 процентов женщин есть шубы, а
у 60 процентов - их нет.
***
- А вы слышали, что Абрамович будет строить
тоннель на Аляске?
- Да! Копать его будет Ходорковский?
***
Россия – великая страна. Ее все боятся, особенно
те, кому от 18 до 27 лет.
***
Бедные фантазируют богаче. Богатые скучают
дороже.
***
Объявление в негосударственном университете:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
***
Пить стали меньше, но чаще (из отчета комиссии
по борьбе с вредными привычками Верхней палаты
Верхней Вольты).
***
Жизнь надо прожить так, чтобы первую ее половину
вас кормили родители, а вторую – ваши дети (из
патриотического обращения партии народов
Кавказа, Севера и Еврейской национальной области
со столицей Биробиджан).
***
По улице ехала техногенная катастрофа, а за
рулем сидел человеческий фактор.
***
Отрицайте все! Отрицайте и отрицайте! Даже, если
это очевидно. Главное, главное – успейте одеть
трусы, - говорил депутат Госдумы своему коллеге
по фракции в буфете.
***
Хорошие мужья не делают замечание жене, если она
не так забивает гвоздь, - советовал депутат из
Кабардино-Балкарии своему коллеге из
Ямало-Ненецкого автономного округа.
***
Мало обладать остроумием - нужно еще уметь
предвидеть его последствия. (Из партийных
архивов КПСС, а ныне другой «партии власти»).
***
Что бы мы ни строили, все равно построили КПСС –
очередной слоган В.Черномырдина.
***
Снова из буфета Госдумы:
Слушай, Вася, неужели ты один выпил литр водки?
- Почему один?! С пельменями!
***
- На халяву - все кошерно. Еврейская народная
мудрость, рожденная в бане, где нет ни эллина,
ни иудея, есть пар, блаженство и свобода быть
самим собой.
***
Вернувшись из очередной заграничной
туристической поездки, жена депутата увидела в
пакете две бумажные тарелки.
- Ты что, любовниц домой водил?
- Ну, так… немножко.… Только одну.
- Ну что же ты меня перед людьми позоришь!
Неужели у нас в доме нет нормальных тарелок!
***
По статистике, 99 процентов мужчин отобьют мяч,
подкативший к их ноге. Сборная России по футболу
входит в 1 оставшийся процент.
***
- Чем в России свадьба отличается от похорон?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
***
Из телевизора:
- Ну что, граждане алкоголики, тунеядцы,
хулиганы!
Жена мужу:
- Вась, что там по телевизору - «Приключения
Шурика»?
- Нет! Это президент открывает заседание Думы.
***
- Почему машины рождаются в США, Европе, Японии,
а умирать приезжают к нам? - извечный вопрос
русской интеллигенции после исторических; «Кто
виноват?» и «Что делать?
***
- Кто такой народный интеллигент?
- Это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в рыло.
***
Не знаю, как там за границами, а у нас человек,
пришедший с литром водки в гости, считается
родственником.
***
Это же надо было пригреться на груди такой
сволочи! - подумала змея (депутатские
межфракционные разборки).
***
На допросе:
- Скажите, пожалуйста, как купили такой
качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге.
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на
свое имя?
- Совершенно верно!
- Как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Паспорт я купил на свое имя
позже.
***
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин
отдаю своему языку, так как он – враг мой! Одно
из обращений партии «Век воли не видать».
***
Поймал мужик золотую рыбку. Говорит ей:
– Хочу заводик, «Мерседес».
Рыбка:
- Выбирай – в кредит или лизинг.
Мужик:
- Тогда выбирай – на сливочном или на
растительном (Из радиопередачи «Слушаем
сказки»).
***
После смерти папы Иоанна Павла Второго
российская разведка решила узнать, кто же
все-таки будет преемником. Лучший из лучших
чекистов проник в собор Святого Петра, где
выбирали нового папу, и смог взять интервью у
главного кардинала. На вопрос, кто же будет
следующим папой всех католиков мира, кардинал за
очень большое вознаграждение ответил: «Я не
знаю, кто будет, но знаю только одно, что он
будет не из питерских»!
***
- Мы редко ошибаемся дважды. Обычно больше (Из
последнего выступления премьер-министра М.Е.
Фрадкова).
***
Из сообщения газет:
- Вчера премьер Фрадков принял французского
посла за английского.
***
Наше правительство, да и сама власть – «ООО»,
организация с ограниченной ответственностью.
Фактики из педпрактики:
- Дети, вы уже взрослые, давайте договариваться,
так лучше будет для Вас и меня. Вовочка, ты не
Путин!
- Согласны, Марья Ивановна! Мы Вас посылаем за
куревом в магазин, а вы нас не посылаете за
родителями.
Письмо счастья:
Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим
людям, и тебе будет счастье.
Школьный военрук:
- Завтра выезжаем на полигон, там будем
стрелять.
Один и учеников:
- Оружие брать свое, или там дадут?
***
-Что должен делать специалист с зарплатой в 2000
рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
***
- А чего наш главный молчит?
- Не знаю, у нас в армии так: если генерал
молчит, значит, либо думает, либо на портрете.
***
В России два климатических сезона – пивной и
водочный.
***
Реклама: - В связи с тем, что никто не пожелал
стать спонсором нашей передачи, сообщаем: ничего
не покупайте – все дрянь. Продукты – дрянь.
Услуги - дрянь. Люди – дрянь. Реклама – дрянь!
***
Наша жизнь:
- Вы, я вижу, не курите, здоровье бережете?
- На водку экономлю.
***
- Наши люди на такси в булочную не ездят, - с
гордостью заявил вчера спикер Госдумы. - У них
для этого есть служебный автомобиль с мигалкой.
***
На стадионе стояла такая тишина, что было
слышно, как наша страна пролетает.
***
Сегодня главный санитарный врач страны купил в
универмаге банку шпрот. Латвия замерла в
тревожном ожидании.
***
- До чего же свободолюбивый мы народ! Триста
человек опросил – и ни один не хочет в тюрьму!
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации, является банкнота в 500
рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность
гражданина Российской Федерации.
***
Джордж Буш в детстве очень не любил математику.
Теперь он вырос, стал президентом и мстит арабам
за то, что они придумали арабские цифры.
***
Министру образования попытались дать взятку
индюки, чтобы он их вычеркнул из отряда куриных
в учебниках по биологии.
***
Демократия измеряется расстоянием, которое может
пройти гражданин без предъявления удостоверения
личности.
***
Отец передает сыну, принявшему от него крупную
должность, конверт-завещание, в котором три
письма. В первом письме: вали все на прежних. Во
втором - готовься к новым выборам. В третьем –
готовь три письма.
***
Перед отопительным сезоном на Чукотке и Сахалине
книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным
видом топлива.
***
Хулиган Сидоренко избил прохожего и попал в
милицию, где и проработал до пенсии.
По материалам нашей
демократической печати, самой демократической
печати в мире и на Смоленщине тоже!
Валерий Сонин,
избиратель с 1958 г.
|
|